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Saturday, April 29, 2017

好好

你和我曾有满满的羽毛
跳着名为青春的舞蹈
不知道未来 不知道烦恼
不知那些日子 会是那么少
时间的电影 结局才知道
原来大人已没有童谣
最后的叮咛
最后的拥抱
我们红着眼笑

Tuesday, April 11, 2017

还会再见的,我最勇敢的女孩 11/04/2017

昨天
我们用一天来复习一辈子
昨晚
我们以拥抱来收藏最后的温存

我们似乎有太多的不舍
但是这次,
不得不放手

爱得过火
爱得忘了自我
你说这不是爱情

我从来就不懂得恨
不打扰,是我的温柔
也只好放手

我们会再见的
以更好的姿势
在写到一半的故事,继续纠缠

你好勇敢
你真的好勇敢
我只好为你送别
乘着沉重的心带着祝福

只要我们都会变得更好
我愿与未来打赌

我爱你
应该不是绝响。
最好
不是绝响

我好想你

Friday, July 4, 2014

妳,无法形容 11-1015



那笑容那眼神那发香太特别

那个步伐、那个旋律、那个想法都太特别
让我不想,不愿道别。

如果每个雨天可以换来16块9毛的一把雨伞
如果16块9毛的一把雨伞能够让我牵着你的手,上天桥、过马路
那我祈求老天每晚都降雨,让我回味那个1015停格的时空。


你,已经超出星座超出生肖超出命盘的逻辑和解说范围。
任谁都无法亵渎你
我越是揣摩,越是难懂;想要看清,以为看清后能够减轻,却深陷得越来越不轻。

你成了我生命中的追随,生活中的标签,跑步时的动力,夜深里的葬夜品。

一字一句,都已烙印在我的心底。
因为,你诠释了全天下最美丽的倔强和投降,直到最后成为信仰。
因为你,世界开始有了矛盾,有了挣扎。
让我在期待与失望之间唏嘘,忽远忽近,像是无止境的谜。


你让我超越现实与愚昧
你让我变得顽强;也让我变软弱
你让我跟着希望,在动,
我的世界,在动。

Monday, November 28, 2011

哀悼青春 Youth



第一次,进电影院看了同一套电影三次!
没什么,我只想在我的青春消失之前多热血几次。
《那些年,我们一起追的女孩》给予我的感触也没有太深,
只是,
我深怕类似的故事情节会在我人生中上演,我想我不会太潇洒地去面对它。
我想要有个与电影不同的结局,或许,平行时空的结局会更容易让我接受。
只是,
我还没走完我的人生,我没资格奢想些什么。


多年后的某一天,我知道我会怀念今天以前的时光。
至少我曾经的青春,有一个你存在过,让我品尝过心碎后的幸福,以及幸福后的心碎。
青春就是个巨型的实验室,没有爱错只怕没爱过。
未来的路,就是验证实验成果的不归路。
最初的付出是来自心底最纯真的灵魂,
即使有时光机,我想我也不会要刻意去改变些什么。
因为,我早已得到应有的回报 :
那年的你和我,仍然在脑海中,永驻青春,继续发光发热,照亮今后即将走的路。



我知道,
如果有一天你我的心不再保持着月亮与地球的距离,即意为着我抱负着更长远的未来,

是我们的未来。


就在2012的月球碰上地球以前,挥霍多几次青春。
就在你我的青春消失之前,继续放纵多几下。
就让你正值青春时,任性多几年。

我知道,
有一天我们会重看《那些年》,回味我们现时的青春,
哀悼彼此失去的青春年华。


很想说,
感谢你,给了我这么丰富且充满感动与动感的青春,
我成长了不少,变成了更不一样的人类。
至少,到目前为止是这样。

亲爱的,你一定一定一定要把握接下来仅剩下的青春!
请继续,
任性。


【给,多年以后的自己】

Friday, November 18, 2011

如果还有一件事 One Last Thing



有没有一样东西,是你特别想要保护的?
我不累 我不睡 我不想浪费 每一秒 有你的世界
当快乐的传染病在城堡陨落之后
快乐没有藏在转弯处 越是努力越是不可以
但它往往是惊喜 突然的来袭
无所谓快不快乐的人无所谓快乐不快乐

Monday, October 31, 2011

刹那间 Be Strong



是太急著加温了
又忘了保温吗

当你受不了这一种安定 就表示你要离开了。


我 还是站在原地

要坚强
要笑
要有憧憬

Monday, October 17, 2011

自由之下 Let Me Be Your Freedom


你我都在不同的城市间游走,
我们没有走,是时间在走。 
我想,是时间把我们彼此分散了。


Let me be your freedom

让我成为你的自由吧,
没有一种爱,可以在自由之上。



然后,时间会锁紧自由。

Monday, September 26, 2011

最幸福的信仰 Soul Mate



可以笑着哭着到怀念着 是很幸福的
可能总有一天 我们会替彼此插上翅膀 飞翔 
也会有那么一天我们会因为爱
住在这里 不再迁移
青春就算难为情 也要完完整整地享受
青春也是一场巨型的实验课 错也会错得很值得
总算为过去 留下最美的启发性
再次看见天空绽放 一样的晴天 更蓝的晴天
能够遇见你 是运气吧
让我能够安心地走在每一个明天 流荡着不后悔的美丽心情
只因
你是我最爱的人 也是我最好的朋友

Thursday, September 1, 2011

一起追梦去 I'll find my way home


因为你们,我体会了最疯狂的青春。
而你知道,疯狂有人陪伴是一件多么令人震撼的事。
我们一起经历的,都是值得的。
是心灵背负了成长,是成长成就了心灵。
或许有一天我越走越远了,
但是,我相信我会更加记得回家的路。

Thursday, August 18, 2011

没有 EMO




雨夜 —— 在那个路途中,孙燕姿的《雨天》从喇叭播出。

我说:“我不会忘记这一刻,在下着雨时,旁边有个你,听着《雨天》。”

好一首emo的歌,我惯性地望向车窗外,尝试摆脱那个气氛。
我还悄悄地望了你好多次,你的每一个动作都是如此扣人心弦,
我.....总有一种想即刻拿起相机拍下你的每一刻的冲动。
当然,我知道有时你也懂有个人在望着你,只是,你默不作声,
或者,你早已自我陶醉在音乐中,而我,最喜欢你自然的陶醉。

“我听歌时爱摇头。” 你说
“我最近才发觉到” 我说。
我也喜欢最自然的你。

送你到达目的地 —— 我看着你的背影潇洒地离我而去,
我知道我还会见到你,所以我没有难过,
我告诉过你要开开心心地,那我又怎能一脸愁容呢?

于是,我再度打开收音机,试图调整mood,
正好,播着周传雄的《黄昏》,我即加大声量,奔驶而去。
我没有emo,脑袋暂时空白,只有你离开时的背影,还有你那酷毙了的背包,不时闪烁。
比起《黄昏》,我其实更想听陈奕迅的《你的背包》。

随后的路途都是一个人。
下着倾盆大雨,偶尔雷电交叉,连挡风镜也模糊了一片。

回到家 —— 走进房间,自然地开启电脑,看看facebook。
看看你的profile。

我好想你。

悄悄地,我睡着了,
正当我自我陶醉在陶喆的《飞机场的10.30》.......


Thursday, August 11, 2011

人性 . 恶魔 . 悲剧 Humanity


人性里到底还掩盖了多少我们不自知又不敢去想的状态?
究竟人性的本质里潜藏了多少的暴力?


有时候没有任何语言,没有任何至理名言能够恰当概括一天所发生的事。
有时候明明做了正确的抉择,做了正确的事,但仍觉得自己失败。

难道不能有其他结局?
难道没有任何办法能够从一开始就阻止悲剧的发生?

很多人以为恶魔并不存在,其实我们一直就与其一同生活。

有时候,一天就这样终结。

Sunday, July 31, 2011

我知道你们一直都在 suo sdey!


人不能贪婪的奢侈太多,拥有最纯粹的友谊就是最幸福的事。
虽然我们各自行走在天涯,但是我知道你们一直都在。
我们不能要求什么都拥有,有可能我们能把握的东西变得越来越匮乏,
但是不能悲观,不能停​止爱那些值得我们去爱的人事物。
不管这一段周而複始的回忆是不是老化的迹象,我爱你们,很爱。
当然,我更爱你。

Tuesday, July 5, 2011

挥霍的代价 Wasted


我破坏过,我堕落过
我疯狂过,真正的放纵过  体味过真正的青春

那年和那些年 我放空未来
什么是未来,当每个人都在讨论的时候 完全没有想过
只是无尽挥霍,做那个潇洒者

我只是痛恨那些我爱的 做那所谓的叛逆小孩


那一年,我堕落成性
那一年,我封闭自己
那一年,我狂炸摇滚
那一年,我理智全灭

我挥霍我自己,我躺在堂口的顶端
无止境的长眠
在月光里

那一年,我为生命狂烈
为了谁 而失去自己 
为了能独立的扎营 我学会了做一个怎么样的人

那一年,谁叫我狂恋
教会我如何计算步伐和日期

品尝青春总有一些代价,哈!
那一年拥抱的花、那一年拥抱过的世界 和纯真的笑容
那一年,什么都不需要想,可以随时睡在角落


 那一年,我不到十八岁
以为能征服天上的星辰
以为能让永远握著这一切 
以为能继续痛斥和我息息相关的一切

又五年了,太快了 是梦还是真实场景?
代价是什么…… 我不知道。
只是我不会让我更加后悔,因为我还有筹码!

Friday, July 1, 2011

我们没有在一起 Duo



照片里的风和日丽,岁月就是这么一回事。
我明白,所以我从来不能够紧抓。
我对你的喜欢,向来是用另外一种形式存在。
我试着用一部机器把瞬间化为永恆,记录光线。
所以我不怕,就算抽离了爱情的课题,我们无话可聊,
就算到后来的未来可能没有交集,但在此生我的心中有你存在过的痕迹。
那些你教会我的事,在过去的路程中,因为你,这条路而光辉,而被一路点亮。
在我生命中,我感动过,我真正爱过,也痛过。
可能每个人给予我的不同的回忆都很短暂,但是至少在那一秒,那个当下是真的。
思念虽然还有歌,但是割捨后的天空会有一种自由的奔放~

继续前进,未知的旅行....




“不要为了心愛的人,放弃你心爱的梦想。”


我爱你,所以我必须更加爱自己,先追梦去,
给自己的未来一个交待,再回来,
再来爱。

Thursday, June 23, 2011

我知道,继续,爱你 110623


机会,就只有那么一次。
如果有第二次,我宁愿相信只有一次。
一个人,一个她。

只要一次 我就能够得到未来
只要一步 我就能够拥有自由 
只要一句 我就能够不必再带着期望
就不需在夜里抱着希望

就不用再失望


或许,寂寞。
但一个人的寂寞至少是开心的。

至少是无牵挂的。


可是,两个人的寂寞未必孤单。
继续,爱你,我又跟自己说。

Sunday, June 19, 2011

敬爱的,父亲大人 Dad


我向来认为父亲节、母亲节等等是“商业节日”(情人节列外 ),所以,我不上“他们”的当。
所以我不花一分钱,送给您这首歌,来表达我与您之间永远永远算(还)不清的爱(债)。


我深知我年龄已“不浅”,当年的您在与我同年时早就累计了一定的工作经验、也肯定受过了我从未受过的气。
在我心中您向来都是不向艰辛低头的超人,所以我自认我无法与您相比。
您的毅力过人,当年不管多辛苦,尽管到今天还是有着不同程度的辛苦,您也总算扛起了这个家。
我想,我唯一胜过您的,就是体重吧!无论如何,我正努力地尽量让当年意气风发的您重现妈妈眼前。

看着您和妹妹玩耍,常让我想起十多年前我也以独生子的身份享受过类似的时光,我不时会骑在您身上,甚至会拿着假枪向您“射去”,接着您会两眼反白,还吐出舌头来,假装“死亡”。

身为您的第一个孩子,我见证了您与妈妈年轻力壮的岁月,也没忘记您们是如何拼生活,从当年瓜登的组屋,到关丹向人租房子,还买了个车子,直到后来还搬了两次到“属于自己”的家。


话说回来,我深知我年龄匪浅,但是如果这回我能够单枪匹马到台湾去,我定会拼出一片春天回来见您,我会证明,虎父,无犬子。


Wednesday, June 15, 2011

陈奕迅与甩肥肉 Third Phase Began



有些歌曲是在特定的时候有特定的心情做特定的事情才会被我选择播放出来的。

从小比较多接触英文歌曲,但至从中四稍微有一点接触流行中文音乐以来,有听过周杰伦、林俊杰、王力宏,然后到中六时期的陶喆、五月天、林宥嘉、萧敬腾、再到大学时期的张学友、张信哲,等等。

直到今年才真正接触的陈奕迅。从前不是没听过这位声望极高的歌手的,只是广东歌曲一直不是我想“进攻的市场”。虽然在几年前第一次听他的一些歌曲,都是那冷血的蜥蜴类的动物介绍的,可惜当时“中毒未深”。

算一算,跑步计划如今已迈入第3个月,陈奕迅的歌曲也陪伴着我环绕在运动气息里也有3个多月了。

我没用任何ipod之类的东西,跑步时是在心里哼着他的歌曲的。

四周被树林环绕,偶尔有人经过,但是脑袋装的都是“十面埋伏浮夸预感烟味红玫瑰多少无人之境沙龙给你婚礼的祝福最后派对心的距离于心有愧单车等你爱我一丝不挂富士山下不来也不去当葡萄成熟时陀飞轮低等动物淘汰K歌之王1874last order,以及最近的落花流水”。

以这样的方式跑步往往能够把原本就好的心情带给我经过的人。你会看到我笑着跑,与我眼神对望时我会主动对你笑,假如你跟我一样每天报到,那么我会向你挥挥手。就算心情低落也能够藉此把它暂时从谷底拉回上来。

跑步回到家做腹肌训练的时候就是由电脑喇叭负责把我带入“我要的气氛”。

一时之间,不知是歌曲营造了气氛,还是气氛需要歌曲的衬托。


就这样,听着听着,陈奕迅的歌声随我进入了跑步计划的第3个阶段,既是突破11kg,目标暂时锁定13kg。

没错,3个月以来,我成功地甩掉了10kg的肥肉!尽管曾经担忧近两个礼拜的旅行后会否复胖,所以还一同带上跑步鞋呢!(虽然到最后没有用武之地,跟想象中出入很大,不知村上春树如何办到的?)令我感到意外的是,旅行回来后反而还减了1kg...

无可否认,陈奕迅的歌声会继续伴我走过更多的燃脂旅程,只要他还在,我想,“那个气氛”就能够永久保持新鲜,这对我来说非常重要。

因为我在这里说过:
“你们还会看到不一样的我!”

Saturday, June 11, 2011

要怎么解释失控的心跳? Calm

感觉越来越模糊
感觉好像感觉不到
我也不想想太多
也不想问我究竟怎么了
因为我在等待此刻的平静
其实 也有一种爱叫“不爱”
或许,我们都因为爱而寂寞吧。
一个人,我是孤单。
两个人,我是寂寞。
要怎么解释失控的心跳?

Monday, May 16, 2011

我想要的感觉 Feel

无止境的夜瞬息万变
一下开心一下皱眉
算一算日子要到哪一天
才是我想要的感觉
试图去改变会不会好点
才发现早已在改变
生命的顾忌有的只有危险
不是我们能够控制的范围
我不喜欢这种感觉

Sunday, May 15, 2011

念 May

15/05/2011 5am
因为咖啡因失眠了,好想念你的笑声你的摸样,希望快一点看到你。
我不喜欢,半夜山更睁着眼睛,思绪会莫名地乱。
夏季五月天,我为你不爱喝水而操心。
一定,要好好照顾自己。
我不是你的谁,懂。
我,爱你。

安。

Saturday, May 7, 2011

目标的考验 Having Faith

每天的“连续一小时跑步计划”启动了有一个月半,目前砍下了6公斤肥肉,
裤子开始宽松,我喜欢的紧身衣也不再“紧”,而且新陈代谢非常好。
身体适应了跑步的生活,不再轻易感觉脱水,
肌肉也爱上了跑步的节奏,肺部亦与身体各部位协调得很好。
在健身房举起5公斤的哑铃,方觉得不能够小看那被甩掉的6公斤肥肉,
好有分量!
跑步时不是没遇过障碍的。
有时外在因素导致的气喘,包括森林里一时稀薄的空气、空气不流通、
后残留在地上的水蒸发导致二氧化碳集中,都是在跑步练习中不时遇
到的障碍,你活在大自然,跑在大自然,很自然有时你必须面对大自然赋予你的考验。
我今天特别地喘,我今天汗流得比平时多很多,那有怎样?
那是我迈向成功的考验罢了,人生也不是如此么?
 “其实,你的人生看似有很多目标,但都是为了一个终极目标而设的。”
今天,老朋友的这一句话点醒了我,果然是旁观者清。
顿时发觉到那实现目标的原动力都是来自一方。
我要减肥、我要成为跑者、我要练出一点肌肉、我要赚钱、我要学会服装搭配、
我要开间连锁店、我必须把摄影技术提高至另一境界、我要存钱旅行、
我的车牌将会是特别的、我必须学会控制情绪、我不能够“失身”、
我不... 我会...
这些需要时间与努力来实现的梦想,必须突破各种障碍,不能够半途罢休。
我有必要提醒自己,世上没有白费的功夫,我不是多余的。
我是有义务为自己在这个世界上的存在而做出努力的。
为顾大局,依目前状况来看,
不打扰,是我的温柔。

Sunday, May 1, 2011

你的歌 Stay


为你写首歌 沾满浓浓夜色 
是你爱的梵谷的星空 繁华而朦胧 
心慌的笔触 多么难以形容 
都是因为太过爱你了 反而单薄 
想要对你说的千言万语 一首恐怕还不够 
又怕拉拉杂杂说了太多 让你不知所措
属于你的歌 不必百转千折
钢琴滑过像你的温柔 纯洁的轮廓 满街的情歌 听起来都很难过 日日夜夜都说我爱你 实在不适合 想握着你的手 谢谢你的包容 在我沮丧软弱的时候 有你陪我过
唱给你的歌 好难好忐忑
让你爱的海风浪花 随我填词伴奏 就是这首歌 写给你的歌 请别介意声音沙哑 年纪算什么 唱完这首歌 简单而隆重 就让音符贮在你心中 是我的承诺

Monday, April 18, 2011

梦想 Dream


望着渐渐远去
模糊的我的梦想
茫然地站着
现在的我一无所有
虽然想着全部放弃
但还是重新站起來了


一步一步
今天也小心翼翼的迈开脚步
怀抱着內心
充满的害怕和激动
即使是踉跄着摇晃着
我也迈出了一步
何时才能相遇 朝着我的梦想


不会就这样结束吧
虽然恐惧
总使我犹豫
但在內心深处
不曾停止的回声
引导着我向前


 我还是重新站起来了 就朝着我的梦想

Sunday, April 10, 2011

那年.过去.今朝 Past Tense

当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你
而祈祷 而祝福而感动
终于你身影消失在 人海尽头
才发现 笑着哭 最痛
会不会放手其实才是拥有
知足的快乐叫我忍受心痛

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18岁的那年我听着也唱着这首歌
那年的故事 那年盛开的花
它给予我的是一份恬静而温柔的旅程
渐渐的模糊在人海中

最后的画面停格在底层的食堂
那封短讯里
渐渐的模糊在那场毛毛雨中

我还来不及去领略四季的变迁
心已经不再留恋
还没来得及计算步伐和学会拥抱
身影早已消散
束缚成就了放手
放手成就了拥有和胜于爱之上的自由

我现在 在唱着 那一年 的歌
有风 依海 乘巴士 有巧克力 有快乐 有并肩的夏天
很棒的夏天

如果你问我当时的我幸福吗
那么我只能说 当时的我很幸福



努力过  花了几年的时间
我舍弃了所有的美好时光
我一度很不甘心

付出过  曾经试图让它是场延长赛
但是我又猛醒了
我突然记得这是不能勉强的

我怨恨过   我抱怨过
但后来我又想起来美好的那部分

现在 我真心感谢这个世界
所带给我的一切

热爱起生命
一切就会在意料之中



.
不能失去的同时被拥有的...过去

今朝

我还是一样,会跌倒、会迷糊,然后把自己弄伤,然后再拍拍裤脚的灰尘,笑着说:没事。


我还是一样,会迷失方向,会做出好笑的事。

我喜欢在按完最后一次快门后疲惫返家的感觉。

整夜没有阖眼,看到的是和昨夜截然不同的日光,恍如隔世。

可是,我自己和自己过得很好,很快乐。


即便如此,我付出得心甘情愿,我愿意分享的有太多了。

只是,很多时候仍然是在等待中。

<你快乐所以我快乐>

Sunday, March 27, 2011

我要成为一名跑者 (肥胖史)I Am a Runner

我要成为一名跑者
我要成为一名跑者
我要成为一名跑者
是的,我要成为一名跑者


自小就爱蹦蹦跳跳,长大了却长时间呆在电脑前、书桌前,
不时才打几回篮球、爬几轮山、跑几次步。
怎么说我小学二年级至五年级就常常被老爸拉着去爬离家不远的Bukit Pelindung,
关丹人都知道这个地方,到关丹只要往远处望一望,你会看到那几座显眼的电视塔,
那就是对我来说是家喻户晓的“泊灵东山”。

当年很不喜欢爬山,因为谁都知道爬山辛苦嘛,但老爸总爱硬拉我上去,
当时就乘当年的电单车,当年矮小的我总是在后座祈祷,要求老天下雨。
还真灵验,老天有时真会顺应我的要求,真下起细雨来,
于是我们打回到府。我高兴,老爸无奈。
不过,就如他的性格一样,后来老爸不再屈服于老天了,就算下雨也照样拉我上去。
我竟然因此喜欢落汤鸡爬山的感觉,好玩的我最爱从地上捡起一种像荷叶般大小的枯叶
并捉着它长长的根部,当起雨伞来。
当然,它只刚好遮到我的头罢了,还是得当落汤鸡,可是我就是爱落汤鸡。
走在雨中,前方总是布满浓浓的雾水,你永远看不清前面是怎样的一个景色,
直到你跑到那里为止。偶尔还会出现一些会动的物体,你会怀疑那是猴子
还是其他动物,往往是一些熟悉的面孔也说不定,他们是名副其实风雨不改的家伙,
冰冷的空气永远击败不了他们的热血。
我想,若马来西亚突然来场暴风雪也应该打击不了他们对爬山的心痒感觉,
爬山在不知不觉中早已纳入他们的生活习惯了,打招呼也一样,
所以我们总会互相打招呼,尤其是在山上。
可见当时我的气魄肯定相当不错。
这是我8至11岁的“爬山史”。

你或许会问,“为何到12岁就停止了呢?”
那是因为我要应付统考。
非也!我重来就不把考试当做一回事。
其实,那是因为老爸后来在事业上升职了,时间不再自由。
我也没因此而高兴,也没有伤心过,只是日子照样过,
只是(所幸)后来12岁时遇到一班在羽球场上矢志的家伙,
为了参加一项篮球比赛而不知好歹地临时组成篮球队,
更不知天高地厚地取名为“XX必胜队”(XX为当时就读小学名称),
当然,不用猜就知道成绩不好,还被人嘘,
但是当时其实还赢了一场的,所以不至于利用“惨不忍睹”来形容战绩。
就这样,打篮球顺势地成为了我中学时代的主要运动。
高峰期应当是15岁吧!当时常常会在下午太阳正烧得猛烈的时候光顾篮球场,
所以皮肤变得焦黑是无法避免的事情,但是换来的球技是值得感到光荣的。
当年代表学校,打出了我校至197X年以来的最佳成绩,既第3名是也!
可惜好景不常在,队友们纷纷在中五后离开关丹,到各地深造去,
我决定在同一间中学就读中六,后来当上了篮球协会主席。
这意味着你可以看着其他人练球,自己却只在旁边指指点点,
偶尔帮帮秘书点下出席人数。
少了旧战友,我因此而没什么心打球,也因此开始慢慢“发福”。
我校球队也从此不振,当然不是我做得不好,是新血根本就太嫩。
无论如何,我为学校争取了个篮球架,这算是不错的贡献吧!
(当然这归功于当时的篮球协会顾问)
这是我成功的故事,但后来又堕落、后来即发福的开始。

虽然在中六时期也曾经因为要攀登沙巴州的神山而勤劳爬山运动,
而在登山过程中也还真得心应手,但在“任务完成”后又缺乏了运动的动力。
所以...........
我真正变成“圆润”是19岁打工时期。
当时打工地点同排就有一间传统面包店,你知道的,
面包出炉那一刻的味道是如何的吸引人,所以每天都会买上好几份回办公室吃。
身为电脑技术人员的工作就是坐在电脑荧幕前设定得有完没完的,
缺乏走动的屁股因此而越来越大,堆积在腹部的脂肪也非常争气地多了起来。
我的体重急速上升。
这是我当时为肥胖而找了失败的借口。

进入大学,体重也肯定比之前多了。
自己曾经尝试重新打起篮球来,可是事情并没有想象中顺利。
球技的生疏,导致连被我看扁的对手都在球场上欺负我。
我的确有失落感,毕竟那种水准的小子都能够轻易突破我的防守,
自己的进球率又偏低,心理很是不平衡,
总是想“要是当年的我,你早就完蛋了”之类的东西。
但是,总爱说“当年”的都是狗熊。
自己的确当过狗熊,可是一只冷血的蜥蜴类的动物(这仅仅比喻一个人)
竟然无端燃起了我减肥的意志,于是我开始每天跑步,
后来还在跑步后爬山,还很注意饮食习惯,积极得很!
几个月后,我的体重及外形的确不同了,
但是一场预想不到的事故却让我失去了继续“奋斗”的动力。
蜥蜴类的动物毕竟是冷血的。
失去动力后的我,不用说,很快又打回原形(圆形)。
这是我又成功一时,又彻底失败的故事。

直到最近(1年+后),
蜥蜴类的动物突然很戏剧性地,再度出现在我生活中。
不过这次我不再觉得它冷血,我早已有心理准备去适应这一切,
并接受一切,毕竟很多东西没有完美这回事,而且这也是该付出的代价。
读到这里,你也该知道我要说什么了吧?

是的,我又重新跑起步来了,
不仅跑步,也偶尔打下篮球,虽然球场上不会再看到我当年的身手,
而且表现也时好时坏,但我还真感谢给予我这一切重新开始的原动力。
那为何我说“我要成为一名跑者”呢?

这是因为读了我最喜爱的日本作家村上春树2010年的书
《关于跑步  我说的其实是......》
才知道他33岁才开始有跑步的习惯,还每天跑10公里,
更“威水”的是他曾经参加过100公里的“超级马拉松”大赛,
还在11小时42分钟完成任务。我想他是绝对少数这么做的小说家了吧!
当然书中有说到他的辛苦之处,但更多于分享他跑步时的心情及想法。
要不是跑步,他不可能完成这么多著名的作品,其中他的著作
挪威的森林》便是每名日本人除了《三国志》及《西游记》外定会阅读的文学创作。
《关于跑步  我说的其实是......》有提到:
“两个月半减了7英磅,等于3公斤,请想象一下走到肉铺去买3公斤的肉,
然后提在手上走路回家的样子,应该可以确实感觉到那重量吧。”
这是我每天量体重时都会重复思考的句子。
当然,这本书也不仅仅影响了我,还影响了我一名朋友,
我们因此常常一起跑步。
我想说,我不只找回了动力,还领悟了跑者应持有的态度。

话说回来,我连续4天都跑出了自己想要的成绩,
即每天必须跑出“不停的一小时”,而且还跑多了呢!
虽然肚腩还未这么快(才两个礼拜)缩小,
但这样下去的话是指日可待的。
除外,我们还检讨饮食健康,练练腹肌,目的就是让自己活得更健康,
不仅仅是要恢复当年的身材而已,而且会比当年更好!
就像村上春树说过的一句:
“...........长距离赛跑得有挑战的目标或对象的话,那应该就是过去的自己。”

所以为了那冷血的蜥蜴类的动物,还有我自身的健康及幸福,
我有必要这么做,我有必要每天跑出至少轻松的连续一小时,甚至更多。
我要成为一名跑者!!!

Friday, March 18, 2011

记得 Pure


眼神间短短的逗留 有好多话却说不出口
手指尖轻轻的触碰 竟让心低间泛起涟漪
欣赏你的紧张和慌乱 在你一时糊涂的时候
享受你的淘气与可爱 在叫你起床的时候
期待你的电话与短讯 在夜深人静的时候


我会记得那片蔚蓝 狂野 心碎 狼狈 自由 任性 坚强 失落
你的笑容 你的潇洒 你的声音 你的眼睛 还有你的发香
犹记得那片纯白 你的歌 你的画 你的文章 你的陶醉
我还记得那场演唱会 那顿晚餐 那栋超市 那次旅行 那年生日
我记得你嘟着红唇 说我无聊 骂我很烦 嫌我三八
我甚至记得
有次我心疼地在电话筒旁聆听你向我哭诉的颤抖声


每每与你分开 我无法入梦
请你记得干净天空 我的祝福
希望你笑容无忧
我虽不在 我若不在
我的心 仍然会一直在你左右
请你记得